簡介
同理心，就是進入并了解他人的内心世界，并将這種了解傳達給他人的一種技術與能力。又叫做換位思考、神入、共情，即透過自己對自己的認識，來認識他人。與英文對應詞彙Empathy不同的是，Empathy包括身體感覺，并不單純指思維，其中英文語詞源于希臘語詞?
即于人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。
把自己放在既定已發生的事件上，想像自己因為什麼心理以緻有這種行為，從而觸發這個事件。因為自己已經接納了這種心理，所以也就接納了别人這種心理，以緻諒解這行為和事件的發生。與“己所不欲,勿施于人”同出一轍。就算是自己的看法與人不同時，不認同也不能判定對方的一定是錯；嘗試反複地思考，認真從其他角度去看，針對事而不是針對人，便會發現自己原本的定奪不一定完全正确。因為事情發生在"我"身上(主觀)跟發生在"你"/"他"/"她"/"它"身上(客觀)，分别可非常大。别人的想法和行為總有他的原委。
同理心，是情商（EQ）的一個重要組成部分。現代情商理論認為，情商有五個方面，分别是：自我情緒認知，自我情緒控制、自我激勵、同理心、人際關系處理。同理心，重要的是要站在對方的角度來理解問題，将心比心，這樣你就知道對方為什麼會那麼想，從而更能理解對方的做法，減少誤會和沖突。（朗識測評）。
有時候可能衡量過對人/事的影響，盡量接受/諒解别人的處事方式、作風和行動之後，調節一下自我的反應，便是"同理"的表現。就算因此而改變原本的做法或甚打消初衷,并不代表被同化，而是體諒和尊重。
同理心應該要出自非主觀以及外界客觀的因素。
起源
一九二O年代美國心理學家鐵欽納首度使用同理心一詞，指的就是這種行為模仿（motormimicry）。
同理心一詞源自希臘文empatheia（神入），原來是美學理論家用以形容理解他人主觀經驗的能力。鐵欽納認為同理心源自身體上模仿他人的痛苦，從而引發相同的痛苦感受。使他用同理心一詞與同情區别，因同情并無感同身受之意。
原則
1.我怎麼對待别人，别人就怎麼對待我。
2.想他人理解我，就要首先理解他人。将心比心，才會被人理解。
3.别人眼中的自己，才是真正存在的自己。學會以别人的角度看問題，并據此改進自己在他們眼中的形象。
4.隻能修正自己，不能修正别人。想成功地與人相處，讓别人尊重自己的想法，惟有先改變自己。
5.真誠坦白的人，才是值得信任的人。
6.真情流露的人，才能得到真情回報。
等級
A-1：很少從他人的角度思考問題，做事情很少考慮到他人的感受；溝通時講客套話，無法引起對方的共鳴，對方也不願意将自己的真實想法說出來；不願意傾聽；安排事務幾乎不考慮下屬的需要。
A-0：能夠從别人的角度思考問題，做事情會考慮到他人的感受；與人溝通比較真誠，願意将自己的一部分想法表露出來；能讓人覺得被理解被包容；學會傾聽，工作中盡量考慮對方的需要。
A+1：能夠站在對方的角度考慮問題，想對方之所想，急對方之所急；能夠使人不知不覺地将内心的想法，感受說出來；能夠讓人覺得被理解，被包容；能夠用心傾聽；在安排事務時，盡量照顧到對方的需要，并願意做出調整。
A+2：将心比心，設身處地的去感受和體諒别人，并以此作為工作依據。有優秀的洞察力與心理分析能力，能從别人的表情、語氣判斷他人的情緒。投其所好，真誠，說到聽者想聽，聽到說者想說；以對方适應的形式溝通。
測評
簡介：它根據中國國情開發出來的自我調節測評，着重測驗你在理解他人情緒和人格特征上的能力。
适合人群：全體
效果與功效：測試使用者的理解他人情緒和人格特征上的能力
測評所需時間：10分鐘
培養方法
同理心的培養可以分為四個主要步驟：
1.先收聽自己的感覺同理心的起始是先收聽自己的感覺，假如無法觸及自己的感受，而要想體會别人的感受，就太難了，因為這個領域對你來說還是一片空白呢！因此，首先你必須能把自己調整到可以發掘自己的感受，能體會這些感受。
2.表達出自己的感覺重要的是選擇表達感受的方式。
3.收聽他人的感覺一旦你自己的感受與表達方式不再幹擾你傾聽别人後，你才能開始練習體會他人的感覺；可以幫助你找出别人感受的線索很多。
4.用體諒來回答他人的感覺最後，你一聽到别人的感覺就會發出某種反應，并能讓對方認為你聽進去了，且能體會他的感覺。因此，收聽自己以找出自己的感受、表達他們、與體會他人的感覺并與之起共鳴，是同理心發生的四個過程。
指導實踐
将心比心：能夠将當事人換成自己，設身處地去感受和體諒他人，并以此作為處理工作中人際關系、解決溝通問題的基礎。
感覺敏感度：具備較高的體察自我和他人的情緒、感受的能力，能夠通過表情、語氣和肢體等非言語信息，準确判斷和體認他人的情緒與情感狀态。
同理心溝通：聽到說者想說，說到聽者想聽。
同理心處事：以對方有興趣的方式，做對方認為重要的事情。
同理心是個心理學概念。它的基本意思是說，一個人要想真正了解别人，就要學會站在别人的角度來看問題，也就是人們在日常生活中經常提到的設身處地、将心比心的做法。心理學家發現，無論在人際交往中發現什麼問題，隻要你堅持設身處地、将心比心，盡量了解并重視他人的想法，就比較容易找到解決問題的方法。尤其在發生沖突和誤解時，當事人如果能夠把自己放在對方的處境中想一想，也許就可以了解到對方的立場和初衷，進而求同存異、消除誤會。
其實同理心并不是什麼新的想法，早在兩千多年前的孔子就說過：“己所不欲，勿施于人。”這就是同理心所說的，要做到“推己及有”：一方面自己不喜歡或不願意接受的東西千萬不要強加給别人；另一方面，應該根據自己的喜好推及他人喜好的東西或願意接受的待遇，并盡量與他人分享這些事物和待遇。西方文化同樣也有強調和推崇同理心的傳統，基督教中的“黃金法則”說：“你們願意人怎樣對你們，你們也要怎樣待人。”其實這就是同理心原則的體現。
現實生活中常說：“人同此心，心同此理。”強調的也是同理心。無論在日常工作還是生活中，凡是有同理心的人，都是善于體察他人意願、樂于理解和幫助他人的人。這樣的人最容易受到大家的歡迎，也最值得大家的信任。不管是東方文化還是西方文化，都把同理心作為一種思維方式和道德标準，而沒有從個人發展與成功的角度去闡述同理心的重要性。事實上，同理心既是人際交往的基礎，也是個人發展與成功的基石。社會學家發現，同理心是人的社會化的一個重要環節，而社會化則是一個人發展與成功的前提。
人與人之間沖突的來源，通常起源于對彼此的誤解，或是一方态度咄咄逼人，或是一方拉不下臉來，或是情緒過于激動，或是過于固執己見……其實這都是可以避免的，同理心的作用也就在于此。簡單來說，同理心就是将心比心。同樣的時間、地點、事件，而當事人換成自己，也就是設身處地去感受、體諒他人。人與人的關系沒有公式可言，隻能以關心為出發點，為雙方都留下空間，設想他們所想要、所需求的東西，他們能做的事，及他們自己的生活。也就是說，人與人之間隻是關心仍是不夠的！還需要愛，需要對于别人的處境感同身受。
有了同理心，我們将不會處處挑剔對方，抱怨、責怪、嘲笑、譏諷便也大大減少；取而代之的是贊賞、鼓勵、諒解、扶持。這樣一來，人與人的相處便變得愉快、和諧。
同理心對于個人的發展極為重要。它體現在一個人一旦具備了同理心，就容易獲得他人的信任，而所有的人際關系都是建立在信任的基礎上的。注意這裡所談的“信任”不是指對個人能力方面的信任（例如，讓别人相信我能把某項工作做好），而是指對人格、态度或價值觀方面的信任（例如，讓别人相信我的出發點是好的，相信在我面前不必刻意設防或掩蓋自己的缺點和錯誤）。從這個意義上說：沒有同理心就沒有彼此之間的信任，沒有信任也就沒有順利的人際交往，也就不可能在分工協作的現代化社會中取得成功。
有人可能會問：“在人際交往中，信任真的那麼重要嗎？”我們可以回憶一下，在生活中，當你無意中沖撞别人時，如果對方非常信任你，在多數情況下對方會不會一笑了之？如果你們沒有建立良好的信任關系，一次小小的沖突就有可能造成很大的麻煩。所以英國作家麥克唐納說：“信任是比愛更好的贊美。”
信任關系來源于同理心，要建立信任關系，就要在人際交往中逐步體現出自己的同理心，并以此證明自己是值得信任的。這是一個長期的不斷深化的過程——你對别人越真誠，越善于傾聽、體諒、尊重或寬容别人，别人也就會越真誠和信任。如此繼續下去形成一個良性循環後，人與人的交往就非常順利了。
所以，同理心不僅是為了理解别人，也是讓别人理解自己。同理心并不要你迎合别人的感情，而是希望你能夠理解和尊重别人的感情，希望你在處理問題或做出決定時，充分考慮到别人的感情以及這種感情可能引起的後果。
擁有同理心，親密關系才得以建立，反之，傳送與接收同理心的神經線路會短路。直到某天，當一個人發現世界是不斷地虧待自己，對自己的感覺不聞不問時，他(她)将不再努力與嘗試跟其他人建立關系，并讓自己同理的情緒關機。可想而知，其後果将是他(她)開始去傷害别人，以生氣或暴力做為情緒的出口。不曾接受過同理之人，其腦部也對同理心毫無記憶可言，更惶讓其他人能有同理的經驗。
因此當我們要對他人表達同理心，必須以「理解」為核心，拒絕「同情」。并且要抛開對他人的成見與判斷，在理解他人的過程中，拒絕速成的答案。阿瑟透過書中他與當事人的會談，一而再、再而三地示範同理心的精髓，以及同理心所釋放出來的療愈能力。
