内容簡介
我和他重逢，他喊我“于季禮”，我回：“好久不見”。恩，好久不見，我的江海洋。他說：“如果你過得糟，就不該一二再的在我面前出現。”
但我辦不到。
或許我可以再找一個同樣用左手寫字的人，那個叫顧岑光的男孩，相伴四年的顧岑光，身患絕症的顧岑光。七年的時間，我發現我竟然還在愛他。四年的時間，我發現我對他隻有抱歉。
本以為念念不忘的東西卻在我們念念不忘的過程中被遺忘。如果，時間沒有停止，我們又會怎麼樣？
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那是一種充斥在文中的淡淡的憂傷，沒有很濃烈，就這麼淡淡的，一直讓我很揪心，但是卻流不出眼淚來。
顧岑光真的是個好男人，可是上天沒有給他更多的時間去愛他想愛的人，這一切隻是徒增了于季禮對他的愧疚罷了，愛真的很容易，可是真的要承受得起這份愛的人又有幾個呢？
彩雲之南很簡單很樸實的語句，不過卻有很大的感動！
作者簡介
艾小圖，生活在明媚裡的女子，用心編造一段段故事萬物複蘇的時候恍惚冬日長眠的時候清醒不按常理出牌但是愛家愛黨愛自己憧憬未來，懷念過去，一句話總結——僞文藝女青年。
文摘
最近我越來越管不住自己的嘴了，媽媽說好幾次化療的時候我都喊出了你的名字，我還真沒用呢，明明對自己說過要控制的，卻還是控制不住。
于季禮，我都不知道自己有這麼想你，想我們的那間房子，想你身上，那屬于陽光的味道。
也許，我是真的要腐敗了吧。
那時候時常胃痛，我以為隻是小事，當那醫生表情肅穆地對我說：“顧先生，你的胃癌已經發展得很不樂觀了，現在再不住院治療，真的會很危險，你确定不告訴你的親屬嗎？”
那一刻我的大腦裡是一片無意識的空白，說不出任何一句話，湧上腦中的第一個念頭是：我的于季禮怎麼辦？睡覺那麼愛踢被子、吃飯那麼挑食的于季禮怎麼辦？
許久許久以後，我終于開始接受這個事實，開始告訴自己，沒有我的于季禮，會過得更好，會找到比我更愛她的男人，會笑得比現在更開心。久而久之，連我自己都開始相信，我是可以離開的，于是，我将這種想法付諸行動了。
坐在香格裡拉頂層的Napa，欣賞着維多利亞港美好的夜景，你沉默地看着窗外，自始至終都沒有看我，那淡淡的眼神裡滿是迷茫和哀傷，我知道那是你開始想念那個人的神情。
也許對别人來說，在Napa用美景佐酒是最極緻的享受，但是于我而言，這裡将見證我最心疼的時刻。所以即使别人用怎樣若有似無的鄙夷眼光看我，我也沒有絲毫不适。我看着你那張年輕姣好的面孔，好幾次欲言又止，心裡像湍急奔騰的洪水，翻天複地地變換。
我知道自己沒有資格再擁有更多，可是我無法克制我此刻的流連缱绻。
我定定地看着你，不想錯過一絲一毫，我努力讓自己的聲音聽上去更平靜：“你今天似乎沒有完成任務，老闆會罵你吧？”
你看着我使勁兒地搖搖頭，咧嘴笑着說：“老闆愛死我這個銷售天才了，才舍不得呢。”表情是那樣牽強。半晌，你輕歎一聲，低低的，微不可聞。
我看在眼裡，心疼伴随着胃痛一起開始麻痹着我的神經，那些令人心悸的荒蕪在我心底蔓延，我淡淡地問：“季禮，你很累嗎？”
你擡頭看了我一眼，無力地搖搖頭，卻還強顔歡笑。
那一刻，我終于在時時的胃痛提醒下，說出了那些話，那些讓我那樣難以啟齒的話，我至今都不敢相信自己竟然真的說了出來。
“我們分手吧。”我的聲音不高，語速緩慢，心底平靜的我自己都不敢相信。我繼續說着，“你可以不看我，可以不理睬，但是我說的每一句都是真的。”我停頓了幾秒，又強忍着喉間的腥甜，一字一頓地說，“上周我媽媽找來了，她讓我回家。隻要離開你，我可以回到從前。”
我騙了你，我明明承諾過一輩子都不會騙你，可是我最終還是騙了你，不是媽媽來找我，是我去找了她。
于季禮，你知道我是用了多大的力氣，才下了這樣的決定？
那一刻我總在後悔過去那麼愛發脾氣使小性子，其實我不是真心要那麼壞，也不是真的那麼任性，我隻是想讓你的目光停在我身上更久一些，哪怕是隐忍和無奈，我也想要得到你的關注。每次媽媽讓我離開你，我都堅定地對她說：“除非我死，不然我不可能離開她。”沒想到真的一語成谶，我真的要死了，所以我必須履行諾言，不能再自私地為自己找借口留在你身邊了，也許，這就是所謂的命運吧。
似乎是終于意識到我的果決，你臉上的表情極其難看，良久你才平靜下來，壓低了聲音對我說：“岑光，我錯了，都是我的錯，别再說分手了好嗎？”你的口氣很卑微，但是我知道你心裡并沒有那麼難過和依依不舍，你隻是抓住了我的軟肋，知道隻要用這樣的口氣，我一定會敗下陣來。這幾年來每次我和你吵架作勢要離開，你都這麼做。你知道我愛你，舍不得你。
可惜這次真的不一樣了，我握着面前泛着涼意的玻璃杯，依舊是一臉溫柔，我鼓起勇氣：“你沒有錯，是我錯了。是我受不了苦日子，是我要離開。季禮，我們分手，認真的。”
“如果分手，我永遠不會回頭。”
我看見了你的果決，我明明就是想要這樣的結果，可是當這一切真的發生的時候，我還是不能抑制我的心疼，眼底閃過一絲暗淡，我慢慢擡起頭，怔怔地看着你，半晌，我将之前準備好的說辭說了出來：“你在皮包廠裡能賺多少錢？兩個高中文憑的人要過得多苦？我的出身你該知道，我受不了這樣的生活，于季禮，你很漂亮，你完全可以去找一個比我強幾百倍的男人。”
你搖搖頭，那凄惶的模樣讓我有了一絲不忍。你像個迷了路的孩子，凄凄地說：“我不要比你好的男人，我隻要你。”
我心酸地微微一笑，片刻後，我終于将那句猶豫了許久，斬斷所有退路的話說了出來。我擡起頭定定地看着你，說：“你不是要我，你隻是要一個左手寫字的男人，如果我是右手寫字，你或許不會注意我這個人。你想從我身上看見誰的影子？于季禮！”
你握着空空如也的杯子，直直地盯着被潑得滿身是酒的我，緩緩地說：“顧岑光，這杯酒，潑光我對你所有的感情。我對得起你，從此以後，我們各不相幹。”
你逃似的抓起包離開座位，周圍都是異樣的目光。
我坐在位子上，任憑那些冰涼的酒滑過皮膚，酒精刺鼻的氣息讓我排山倒海的疼痛得到短暫的麻痹，我的嘴角盡是苦澀的笑容。
我以為自己做不到的，可是我做到了。
原來真的沒有什麼事是不可能的，我以為我一輩子都不可能離開于季禮，可是現在還不是離開了？
也許，是時候該給你自由了，天空廣博，飛鳥不該為一枝殘枝停留的。
我望着你消失得無影無蹤的背影，笑得前仰後合。
明明是過去許久的記憶，為何此刻我記起來還是會心疼？
我最近常常産生幻覺，幻覺我又回到了過去，回到那間房子，那些日子像镌刻在時光裡的雕塑，讓我心底滿是甜蜜的荒蕪。
最近時常會看見媽媽躲在角落裡哭，我知道，她是在恐懼我的死亡，其實死亡并不可怕，隻不過是從一個有你的世界去到一個沒有你的世界而已，這并不可怕，我隻是留戀而已。留戀你的一切。
所以我做了個自私的決定，我知道你不稀罕我的錢，但我隻是想用自己的方式保存一些回憶。
原諒我，于季禮，我隻是想要你一輩子都能記住我。我也沒有考慮我的行為會不會給你帶來負擔，因為我是自私的，我隻想要你心裡留一個地方，那個地方隻住着我一個人。
于季禮，我的日子不多了，我好想再見你一面。
呵呵，可是我知道這是不會實現的。
我累了，就寫到這裡吧，我要睡了，希望你能出現在我夢裡，我好想你再對我笑一次，再對我說一次：“顧岑光，為什麼你左手寫字也能寫得這麼漂亮呢？”
